Mi amor por la música clásica

Creo que hoy siento la necesidad de escribir de esto. Mi amor por la música. Crecí en una casa que no era mía. Nada absolutamente nada de ese lugar me pertenecía. Pero era mi nido. Mi realidad era muy diferente a todo lo que representaba aquella casa por eso creo que los libros como la música eran mis mejores amigos. Recuerdo a mi padrino poniendo vinilos de música clásica en su tornasol a las 6 de la mañana y a las 6 de la tarde. Y de verdad como adoraba esos momentos. Leíamos en silencio con el abrazo de las melodías. Fue cuando comprendí que quería aprender a tocar un instrumento era muy pequeña tenía como 5 años y no sabía como expresar o describir el instrumento que llamaba mi atención. Ese instrumento fue el cello. Mi primer amor.  El instrumento que me acompaño 15 años de mi vida, no había un solo día que no lo tocara. El vínculo con este instrumento fue tan fuerte que decidí estudiarlo y ser música. Mi madre se oponía. Todos en la casa tenían algo negativo que decir. Te vas a morir de hambre. Estudia algo que de verdad te asegure un futuro. Me puse a trabajar desde los 14 para poder inscribirme en la pre de la entonces CNM. Logré ingresar. Fueron momentos difíciles. Después de mi segundo año había logrado una plaza en el grupo sinfónico de cuerdas del CNM, un concierto de clausura de año. Ahora viene lo que aún en estos momentos me duele. Mientras bajaba las escaleras en dirección a la sala de música tropecé con mi vestido negro y largo. Luego lo que me cuentan es que me golpeé la cabeza con las gradas que son de una piedra, una especie de mármol antiguo. No recuerdo nada. Solo recuerdo ir dialogando con una compañera estaba feliz, me había alisado el cabello. Adoraba aquél vestido. Estaba tan emocionada. Después de tantas trabas en la vida poco a poco me habría espacio en ese mundo a veces un poco fríbolo. Había postulado a una beca. Pero el destino, si existe, aquél día me dijo que no era mi camino y que olvidé a mi primer amor. Fue tan fuerte y sigue siendo fuerte. Ahora entiendo cuando me decían hay situaciones en la vida que no se pueden olvidar, sólo aprender a vivir con ellas. Ahora cada vez que escucho música clásica mi corazón llora, late desesperadamente porque el sentimiento sigue ahí pero mi cerebro no es capas de generar ninguna imagen, mis recuerdos no regresan. No se imaginan el dolor que se siente. Amar tanto algo y no poder recordarlo. La vida me llevó por diversos lugares, la música siempre me acompaña, porque la escucho por todas partes siempre, sólo hay que escucharla.

Un pato...Natalia Lafourcade

La casa de la literatura ha sido desde hace mas de 9 años mi lugar favorito. Recuerdo ir después de la universidad y quedarme estudiando, asistiendo a algún taller, recital, expo y/o leyendo. Ya que vivía algo lejos, este lugar solía ser mi refugio.

Cuantas personas no tuve al frente, recuerdo que las observaba atentamente. Solía ver que libro leían, de que manera tocaban las paginas, la expresión en sus caras o simplemente los observaba dormir. Y aquello era algo tan normal, ver estudiantes tomando una pequeña siesta. Recuerdo intentarlo varias veces. Pero la hiperactividad que vive aún en mi, no me permitía hacerlo. Pero si disfrutaba mucho observar a todas estas personas. Hasta que un día un muchacho me habló. Creo que estudiaba alguna carrera relacionada con los números porque las veces que habíamos coincidido en la misma mesa, lo veía siempre dibujando números, formas y cálculos, muchos cálculos. Bueno y digo que me habló porque solo me pidió prestado mi borrador que aún tengo. Mi borrador tiene el tamaño de un jabón bolivar clásico, a pesar de los años aún sigue así de grande. Recuerdo que intenté iniciar una conversación, pero el muchacho me respondió que tenia que estudiar para un examen y que era mejor que me mantuviera en silencio y pues me puse mis audífonos y seguí leyendo. Luego por cosas de la vida luego de terminar la universidad, transitar por diversos trabajos, termino volviendo a este refugio del centro de lima. Hoy hacía frío así que me compre un café de una maquinita, me senté en la misma mesa de siempre, pensaba en lo curiosa que es la vida. Años atrás pensaba que nunca pisaría el centro de lima porque vivía tan lejos. Pero ahora vivo sólo a 15 min en carro y 30 min a pie. Andaba pensando en eso mientras observaba las nubes grises de septiembre. En eso siento que alguien se sienta en mi mesa. Grande fue mi sorpresa ver al muchacho de hace 424728369326 años atrás. El me reconoció instantáneamente y después de 2734986349843 años me preguntó mi nombre y que había sido de mi. Después de reírnos un rato y por fin contar algo de nuestras vidas, volvimos al silencio. Esta vez el leyendo un libro y yo terminando la tarea de alemán. Antes de retirarme comprendí entonces que su compañía silenciosa hacía esos momentos de lectura/estudio agradables. El me preguntó si volvería al día siguiente, y le dije que posiblemente no. Estos días ando levantándome muy temprano por el trabajo, ando con muchas tareas, responsabilidades y con una beca que mantener. Pero sé que en algún momento si la vida lo permite nos volveremos a ver. Y lo digo con mucha seguridad. Al ser una persona observadora, suelo percatarme y recordar personas , y esto genera muchas veces que me de cuenta de cuando alguien esta cerca. Muchas veces quisiera hablarles, porque para mi son personas que he visto tantas veces, pero luego recuerdo que no todas reaccionarían bien ya que podrían pensar que soy una especie de stalker y se me pasa. 

Into You-Ariana Grande

 They say a man can go three days without water to survive...clearly they have never met a swimmer.

Albert Einstein dijo que la locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados, bueno es lo que hago de Lunes a Viernes entrenando y pues si eso es tener locura entonces lo acepto soy una loquita que ama nadar.

I'm so into you
I can barely breathe♪♪♪♪♪♪♪

Nels, porqué te gusta nadar? -Pregunta E, con cara de :O, no sabía que nadabas...

UFFF por donde empiezo, mi madre siempre me matriculaba en vacaciones de verano a diferentes cursillos, desde clases de marinera a realizar figurillas con cerámica. Pero por la distancia con su trabajo era un poco complicado llevarme/recogerme de esas clases. Hasta que un día descubrió a unas cuadras de casa, que el colegio de la zona brindaba clases de natación, tenía 6 años.. nunca había visto una piscina por último tampoco conocía (aún) el mar. Así que recuerdo perfectamente mi primer día, la primera vez que vi la piscina me enamoré, no me importó que el instructor salvaje me lanzara al agua (había otro instructor esperando por mi en el agua). Y así fue, tenía 6 años es verdad pero quería aprender a nadar con todas mis fuerzas, el instructor me dijo: para que puedas ver debajo del agua y respirar bien, practica con un balde lleno de agua, y así hice a penas llegué a casa, todos los días mientras me duchaba tenía un balde que llenaba para practicar y así sin querer en esos 3 meses logré aprender a nadar libre... era la mas pequeña recuerdo, y la única que nadaba libre. Ahí fue que descubrí que tenía aquél talento, que con muuuuuuuchaaasss horas de entrenamiento conforme pasaban los años logré pulir y aprender a nadar todos los estilos (libre, espalda, pecho y mariposa). Estoy muy agradecida con un entrenador en particular su nombre es Fontis, ahora no se dónde esté, pero era un ex marinero y gracias a él perfeccioné todas las técnicas. Recuerdo aquellos años con mucha alegría, era un tiempo muy feliz para mi, había logrado ganar medallas y estaba a punto de entrar a la selección juvenil del Perú... PERO... cosas pasaron. Primero que nada 1 semana antes de la prueba clasificatoria me dió otitis, no era la primera vez así que lo dejé pasar, estaba tan mentalizada en clasificar que olvidé aquellas molestias, hasta que la noche previa al clasificatorio, me dió fiebre y me llevaron de emergencia, y oh sorpresa la infección de mi oído estaba completamente fuera de control, me tuvieron que intervenir para poder sacar todo aquello que estaba ahí, y yo solo quería con mis 12 años ir al clasificatorio, estaba destrozada, mi madre mas aún porque dañé mi audición. Al llegar a casa mi madre me dijo, nunca más volverás a nadar, es hora que te pongas a estudiar para tu futuro y yo,... no dije nada, sólo lloré, no había manera de volver a nadar. Entonces me matricularon a un curso de inglés y así fue como dejé de nadar... la vida y los sueños de alguna manera volvieron a unirme con la natación sin buscarlo, como la primera vez, a mis 28 años logré volver a nadar y curiosamente clasificar al grupo master de esta sede... pero esta vez es diferente, es una piscina olímpica de 50 metros, que me desafía cada vez mas y mas, Lo lindo de la natación es que eres tu contra el agua eres solo tu tratando de mejorar los tiempos, la técnica etc... y eso me gusta, amo nadar, y como suelen decir algunos... uno siempre vuelve a donde fue feliz.

I Want You To Know ft. Selena Gomez

Or tell me lies tell me lies lies

I want you to know that it's our time.....

WHY? me escribe. Y otra vez. Me gusta tu foto de perfil. Es muy profesional. Te ves seria.

No. Realmente puedo ver. And here I go here I go here I go go. Lograste una reunión. Cómo?

No funciona el sistema. Revisando tus reservas. Nelcy. Menos mal. Me envías un correo a parte?

But storms always have an eye have an eye...

Should I?

Porcelain-Moby

 So this is goodbye?

Dicen que las personas que han sufrido mucho... pueden entender mejor el sufrimiento de otras personas.

Me ha costado mucho entender y aceptar muchas cosas. Sobre todo aceptarme. Pero ahora entiendo que por mas que lo intente esta persona que soy ahora es la imagen mas clara de mi y he aprendido a querer a esta muchacha que no suele hablar mucho (amenos que seas alguien de mucha confianza). He aprendido a querer mi nerviosismo extremo a la hora de decir algo. Aún trato de mejorar, sobre todo en el hecho de comunicar mis ideas, las reales, no las que me salen por impulsiva (cuando estoy frente a alguien). Quiero mucho a esta soñadora que no sólo sueña, sino que da su vida por lograr realizar sus sueños por más estúpidos y locos que sean. Amo y de verdad amo ayudar me siento muy feliz cuando visito a mis abuelitos del albergue o anónimamente ayudo a alguien de cualquier manera, porque por mas insignificante que sea la acción doy todo de mi. Como mi mamá me enseñó desde muy pequeña ... que poquito a poquito se logran grandes cosas. Y sí...soy tan afortunada y tan feliz. Creo que desde que recuerdo aunque tenga partes de mi memoria que no recuerde... tengo claro que siempre fui introvertida por lo tanto rara para este mundo de extrovertidos, y loca pero sólo con un pequeño y selecto grupito de amistades que me muestran sinceridad ante todo.

Hoy me siento tan feliz .... podría seguir escribiendo... pero mi loco amor por la música me llama.

Tomorrow's Song-Ólafur Arnalds

 Otra vez a dos días... I was feeling ok. I was...Cuando pienso que ya todo ha terminado recuerdo que aún debo de seguir luchando. Esta vez se siente raro... y es de verdad raro... recuerdo que solía ponerme muy nerviosa y tristona... pero ahora ando modo robot...Creo que ya no me sorprende... puede que el mismo día de la intervención me de un ataque de pánico o ansiedad... Pero es sólo una suposición... lo que si es real es que debo enfrentar todo esto nuevamente, que el miércoles volveré a esa sala de operación tan blanca... me harán contar hasta 20... volveré a pensar en romper mi récord que tuve la primera vez en donde llegué a contar hasta 10. Pero la verdad es que desde la primera vez... cada ves la anestesia suele llegar más rápido y cuento hasta 4... me pregunto nuevamente podré contar hasta 10? antes de olvidar por completo todo y quedar profundamente dormida?

Life is hard... en diferentes formas. Tantos años... cuántos más?... Quiero recordar muchas cosas... a veces parezco una grabadora recordando cosas que no quiero olvidar o para que no se me olviden.. esta ves a lo mejor olvidaré algo.. esta ves a diferencia de los otras veces no he anotado nada en mi diario... se me ha estado complicando. Se me dificulta mucho escribir últimamente. He decidido grabar algunas cosas. 

Hace poco estaba escuchando esta canción... y me entró un dolor de cabeza terrible que me duró tres días. Es como si mi memoria quisiera hacerme recordar algo... pero lucha y lucha y no recuerdo nada...la he estado escuchando hace 1 mes... aún no recuerdo nada... olvidaré algo después de la operación? volveré a olvidar? volveré?volverás?

Pequeña Colibrí... 

Cielito de Abril-Mon Laferte

Desde muy pequeña odié el alcohol, aún ahora no me gusta tomar, quizás por eso a veces me dan ganas raras de saber que se siente estar tan alcoholizado al punto de no poder mantener tu equilibrio o despertar al día siguiente y no recordar absoluta mente nada (lo he intentado 1 vez pero sin éxito). Recuerdo la primera vez que probé una cerveza estaba en U.S. Mis compañeros de trabajo lucharon durante 4 meses que tomara pero siempre decía que no (siempre asumían que era de alguna religión), la estadía ya llegaba a su fin y era la última reunión antes de volver a Perú, entonces decidí tomar solo una cerveza. 

Lo gracioso de todo esto es que lo decidí, cuando ya todos estaba noqueados... literal era el último día antes de separarnos. Veía a cada uno de ellos durmiendo. Todos de maneras extraña. Era como si el alcohol se transformara en la roca  en sus épocas de luchador en la WWE y se lanzara en cada uno de ellos hasta dejarlos noqueados. Y sí, bajo estas circunstancias después de ayudar a una compañerita a volver a su cama y alcanzarle un balde... me senté en medio de todos ellos agarré una cerveza y tomé... con cada sorbo recuerdo haber hecho muchas muecas de aggggg fuchi...hasta que no pude más y dije en voz media bajita... fuchiiiii es muy amargo...

Uno de mis compañeros en medio de su borrachera me escucho... y me dijo como últimas palabras antes de que se quedara profundamente dormido lo siguiente:

"cuando sientas mas amargura/dolor/tristeza en el corazón, la cerveza sabrá mas dulce"

La verdad es que aquél día no terminé aquella cerveza... me dedique a limpiar y recoger las latas y vasos. No dormí porque eran las 3 am. y sabía que la movilidad de dos de mis compañeros llegaría a las 4:30 am a recogerlos..., Efectivamente me quedé despierta escuchando música ... eran las 4:10 y decidí despertarlos... no fue tarea fácil,,, era la primera vez en mi vida que trataba de despertar a alguien noqueado por el alcohol,,. considerando que todos estaban noqueados... estuve así 20 min entre cacheteos,  haciendo cosquillas hasta el punto de patearlos..... me desesperé a tal punto... que agarre un vaso con agua y hielo y se los tiré. Y menos mal que funcionó... tuve que salir corriendo para avisarle al señor de la movilidad (que ya estaba renegando ) que les esperara.... Lo bueno de todo es que ellos no perdieron su vuelo...y pude en medio de todo despertarles a tiempo... 

Decidí entonces a esas horas de la madrugada regresar a casa... salí.. y estaba nevando... jamás pensé que me gustara tanto el frío...se que la nieve como el frío extremo no son nada agradables... hay muchos accidentes y muertes ... pero como todo en la vida tiene su lado bonito... decidí caminar ... total donde me hospedaba quedaba sólo a 20 min, que caminando en nieve se convertía en 40 min... pero decidí caminar ... de regreso a casa intente analizar lo que mi compañero me dijo sobre la cerveza... en aquel momento no lo entendí... ahora la cerveza no me sabe amarga... pero sigue sin gustarme.

Days- The drums

One of the biggest mistakes people generally make and i'm guilty of it too, is wishful thinking. You want something to be true even if it isn´t true. And so you ignore the real truth because of what you want to be true. This is a very difficult trap to avoid. by E.M

Para recordar: Siempre hay que tener sueños es verdad, pero no hay que dejar de ser realistas, y no sentirse defraudado/a o derrotado/a, si alguno de esos sueños/planes no se realizan, ya que al final la vida nos da sorpresas, puede que terminemos por lugares o en situaciones de las cuales ni imaginamos. Sin juzgar ni suponer, no hay que olvidar que la vida al fin y al cabo es para eso, para vivirla, apreciar cada detalle, por mas insignificante que sea.

💚