Shigatsu wa kimi no uso

Donaste sangre años atrás para mi. Termino de ver ese anime y pretendo que todo está bien. Muerte. No duermo. Todos van a ver tu féretro. Tu cara. El último adiós le dicen. Escucho una canción de yiruma. Los dedos tienen memoria. The kid  acaba de enviarme un mensaje y me manda el link de nuestra canción. Quiero hacer algo. Mi kid me anima. Recordarás. Miedo. Hay miedo siempre lo tuve aunque parezca fuerte como una roca. Aunque ahora lo he decidido no puedo rendirme sin intentarlo. ¿Cuándo comenzó todo aquello?.Creo que en el fondo me agrada. Intento comer pero vomito todo. No pude cumplir la promesa que le hice a poo. Pero compré suero. Es lo mejor que puedo hacer ahora. La soledad no es buena compañera en estos momentos. Es bueno hablar contigo Kid. Eres como un diente de león. Entierro. Tierra. Llanto. Ropa negra. Nosotros todos lloran. ¿Porqué yo no? Hospital. Me dabas ánimos. Saldrás de esta. Que locaso que tengamos el mismo tipo de sangre como los demás. Irónico. Que haces tu ahí. Y yo acá. Porque no me llevaron a mi. Tenía las de perder. No sufriste. fué inmediato. Yo no entiendo que me pasa. El vaivén de mis sentimientos me estás volviendo loca. Porqué ando tan vulnerable estos días. Dejen ese juego ahí. A veces me gustaría que fuese real. Otras recuerdo que no debo hacer esas cosas. Mi corazón no podría soportar otra historia con final terrible. Soportaste tanto. Llegará tu momento. Tú no sabes nada de mi es lo mejor no? Sí. Goodbye. Es lo mejor que puedo hacer por el momento. Cumplir mi promesa.

Won't give you my heart ... No one lives there anymore.....

Fascination ends, here we go again...

¿Qué te gustaría que te regalen? - me preguntan después del sorteo del amigo secreto. La respuesta me sale clara y contundente sin titubear ni dudar: quiero gomitas de esas ácidas y un globo de helio con forma de algún animal. El valor es de 30 soles, debes pedir algo más. Pues que 20 soles sean para las gomitas y lo restante para mi globo o globos.Respondo con la ilusión de un niño de 4 años. Vienes y me preguntas muchas cosas, vienes y me preguntas mi edad, que hago, que sueño, pareces un hada me dice, me preguntas y me preguntas, juegas con mi cabello, cuando en realidad solo es eso un juego. Hoy descubro la verdad, de esas que te hacen pensar en que nadie es un santo y que nadie puede juzgar a nadie. Mi compañera sale con él, pero el coquetea con otra compañera. Oh my gatos digo, y al mismo tiempo voy pensando, cómo lo hace, digo no el hecho de salir con una coquetear con otra, sino me refiero al solo hecho de que yo no podría imaginarme en una situación así.... y luego pienso más a fondo y me doy con la sorpresa que a lo mejor también fuí parte de eso, a lo mejor coquetearon conmigo chicos de los cuales yo no sabía nada y tenían alguna relación. Y cómo pude olvidarme de algo tan básico, acaso no recuerdas tu primera relaciónsupertóxica con aquél Ex. Rayos, que ingenuidad, a veces parece que una se va olvidando de esas cosas malas, que te hacen reflexionar. Rayos x2 el celular suena , vibra hace 4657648265302375732956 años dejo de vibrar tan tarde el wassup. Noooooooooooooooooooooooo. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. No me escribas...................... No quiero. High. Low. Cada día me sorprendes más me dice. ERES la más derecha de todo tottus. Alegre. Risueña. Carismática. Inteligente. Eso es ser hecha y derecha? quién puso los estándares de ser hecha y derecha? estudiar algo significa ser inteligente? empiezo a divagar. Mi abuelita nunca fué a un colegio, recién aprendía a escribir pero sabía de las plantas y la hora con solo mirar el sol, sabía hacer magia con sus manitas, sabía tejer los hilos de la vida, sabía  devolverle la vida a cualquier animal recién nacido con complicaciones respiratorias o desmayados. Ella me enseñó todo eso y a pesar de que eso ahora no me es de utilidad, lo considero como la mejor enseñanza de todA mi vida. Si me hubiera quedado en el campo acaso no sería una chica hecha y derecha? Si fuese a la iglesia me haría una chica hecha y derecha? Si no apoyo lo que otros apoyan me haría una chica chueca y no hecha? No debería entrar en conflicto con estas cosas pero, se quién soy y espero que las personas de esta época tan rápida bombardeada de interacciones no físicas.... se den ese tiempo para hablar con su ser interior, ese que siempre está ahí pero suelen olvidar.

Seafret - Oceans

No soy buena escribiendo, tengo una terrible ortografía pero aún así escribo por este medio. He decidido que a partir de ahora los títulos de mis entradas serán los nombres de las canciones que escucho mientras escribo. Ayer mientras miraba a los clientes de tottus, me percaté de dos cosas importantes, la primera que ya no hay tantas personas comprando y la segunda que este año va llegando a su fin.

Karamandunca

I'm just a poor boy, i need no sympathy because i'm easy come, easy go.... lalalala... cantaba eso mientras repartía volantes y sonrisas. Después de un momento llega la hora en que no pasa ni un alma. Hay como todo en la vida momentos. Momentos en que se me amontona la gente y tengo que convertirme en pulpo y momentos en que estoy en pose de César Vallejo. No puedo bajar ni un libro. Me aburro. Mi puesto colinda con panadería. El pan es comprado a toda hora, sobretodo cuando sale la karamandunca. Es muy divertido, ver al muchacho encargado de rellenar los potes de pan, pareciera que la gente tuviese un detector automático para detectar el pan recién salido del horno. Nada más la karamandunca sale, la panadería se llena en un abrir y cerrar de ojos. A lo lejos observo y me empiezo a imaginar al muchachito del pan como una especie de celebridad rodeado de fanáticos locos y acosadores empujándose por obtener algo de el. El muchacho (del cual no recuerdo su nombre) se abre paso entre la mancha de gente para poner la karamandunca correctamente en su lugar pero por más que alza la voz pidiendo permiso porfavor, nadie tiene la amabilidad de abrirle paso. Esta ves dejo mi puesto de observadora y me acerco a ayudarlo desde el otro lado. Le abro camino literalmente a la fuerza. Me siento como un carro intentando abrirse camino en el tráfico. Recuerdo a Mi Kid cuando renegaba del pensamiento peruano. Me gustaría indignarme. Decirle a todas esas personas que para empezar si quieren tanto comer karamandunga se hagan a un lado, y que la verdad cualquier pan caliente pesa más que uno frío, que comerlo caliente es malo para la digestión, pero nada de eso importa. Después de abrir los brazos y poner la cara más fea que pueda yo tener, el muchacho logra rellenar los potes. Regreso y me pongo a pesar pan. Quisiera sentirme robot, pero cada persona que observo es diferente, y cada pan que peso, es diferente. De alguna manera me siento aliviada de no estar en un trabajo en el cual no me de tiempo de observar. Luego regreso a mi vitrina empiezo a cantar y a bailar. En la panadería suena picky picky picky... mientras yo tarareaba una canción de crystal castles. Me percato de que el muchachito al que había ayudado antes me mira de reojo y luego sonríe. Me detengo. Ya no bailo, ni tarareo nada. Me pongo seria, muy seria. Ahora que analizo bien, es la primera ves que el me habla- Gracias compañera, por favor ayúdame a pesar el pan- me dijo. Todos en esa área me fastidian mucho, pero el siempre se voltea o simplemente se hace el loco. Cada persona es diferente pienso... aún no quiero escribir sobre mis compañeros de panadería, quiero observarlos más (porque aún no les hablo y no me sé sus nombres).

Tortas

No tengo que escribir nada más del ayer, hoy es hoy. Llega esa etapa de seguridad completa aunque solo sea mental pero se siente bien como un match  point. Hoy comencé la rutina del trabajo. Llegué 30 min antes, escuchaba Arcade Fire-Ready to start. Es extraño. Es la primera vez que trabajo de vendedora, años atrás hubiera considerado este empleo como una muerte segura para mi, un despido automático. No he sido buena para interactuar con personas en gran cantidad, no he sido buena para iniciar una conversación, no he sido buena para repartir sonrisas al por montón, no he sido buena para maquillarme, ni tener la postura de una damita refinada- ¿para qué? Siempre me lo pregunte y siempre me respondía a mi misma - Al final, detrás de esa piel todos somos huesos y sangre y pedazos de carne. Pero estoy acá, en el baño, ya cambiada con el uniforme de la empresa siendo parte de eso que no me gusta, sintiéndome parte de eso que no me gusta, sintiéndome una fruta genéticamente procesada. Voy pensando y renegando dentro de mi mientras veo mi rostro y el de otras 10 mujeres reflejados en el espejo. Debo concentrarme, maquillarse es como dibujar, el tacto debe ser impecable, los trazos limpios, los colores deben tener armonía. Es la primera vez que empiezo a preocuparme de que si los tonos que le he puesto a mis párpados tienen armonía. Quiero concentrarme para aplicarme el delineador pero se me es imposible. Hay demasiadas chicas a mi alrededor y todas con la mirada puesta en la misma dirección. Empiezo a buscar un tutorial de cómo delinearse los ojos correctamente en sus reflejos, pero todo es tan rápido que desisto de hacerlo. En eso para hacerme sentir bien con mi decisión, recuerdo la sugerencia de una amiga mía de universidad, ella siempre me decía debes usar blanco y negro para así hacer tus ojos más grandes y expresivos. Estoy a punto de tirar mi cartuchera de cosméticos (okey creo que eso tiene otro nombre pero no lo recuerdo) pero recuerdo que tengo sueños que cumplir a pesar que en este momento no tenga ni idea por dónde comenzar, por primera vez en mi vida me siento perdida. Es muy pronto para rendirse. Apago el celular y guardo todo en mi casillero. Me han explicado que no puedo tener nada en mi área de labores. No me afecta dejar el celular tanto como pensé. Mi celular ha dejado de vibrar hace mucho. Lo que si me duele dejar el libro que ando leyendo. No soy la única que lucha. Bajo por inercia siguiendo a M, Mi nueva compañera de trabajo, es alegre y me agrada la frescura con que me explica del trabajo. Es sencillo, debo vender tortas y apuntar las salidas del día, tener el ambiente limpio y una gran sonrisa. Sonrío. No se porqué lo hago pero sonrío. Es mi primer día y he vendido 7 tortas grandes. Esta bien me dice M, mientras mas grandes vendamos mejor. M se retira a su casa. Me quedo sola parada frente a una vitrina, wondering just wondering as always wondering... Ahora me siento más relajada y feliz aunque ya no sonría, pero mi soledad lo sabe. Mis metas lo saben. A veces me dan miedo y eso es exactamente lo que me motiva mas. Eso es suficiente por hoy.

Gracias!!!!! Totales!!!!

A pocas horas del gran momento... y me siento neutral, no sé si estar neutral es un estado, pero me siento así... aunque he de admitir que son más nervios y ansiedad...Mis compañeros los pocos que saben de esto y me han visto y me han vivido en las peores y mejores situaciones de todo el proceso, me han demostrado mediante sus mensajitos y visitas inesperadas que esto vale TODO...  Rafito (ya sé que no te gusta que te diga así) Nos conocimos en el salón, nos volvimos amigasos por un trabajo de la gorda pig y sincronisamos entre colores, animales, dibujitos, partidos de Perú, acuarelas, kfc con lechuga, música, tu renegando porque yo veía todo como si fuese la primera ves, carajo nelcy madura...Solo quiero decirte que eres lo máximo, siempre me has estado ahí para ayudarme, a pesar del cuchillo FACUSA, a pesar de que nuestras tripas sonaran, a pesar de las largas caminatas, a pesar de la vida, a pesar de todo, siempre ahí. T.K.M. Lo sabes. (Los tajo) me conocieron literalmente cuando empezaba a aceptar que no volvería a recuperar parte de mi memoria, ni parte de mi pasado, y me mostraron que aún hay más en la vida, que lima es más que esos lugares turísticos y ordenados, Con uds fué que empecé a salir de noche, aunque no tomara ni fumara, quizás no lo sepan pero si, significaron como el despertar de mi alma y el descubrir que los propios límites me los ponía yo y mis miedos a que me pasara lo mismo y eso producía en mi una muerte espiritual. (los Tajos ni enterados, pero en algún momento lo sabrán) Barco agradezco la confianza y al el hecho de guardar tremendo secreto, el hecho de no burlarte cuando empezaba a temblar de la nada o de la primera vez que intenté tocar algo y tirar todas mis partituras por sentirme frustrada o por entenderme cuando corría como loca cuando pasábamos por el conservatorio por aquél 2009, yo era tan temerosa de todo y aún no superaba mi pasado... Siempre hemos estado en esos momentos difíciles, yo viviendo siempre en la realidad y bajándote algunas veces de las nubes... tu diciéndome que no debo ser tan fría con mis sentimientos... yo aconsejándote... y otra vez tu tirando piedritas en mi ventana para saber si sigo viva... y aunque nadie entendiera de nuestra amistad...como me escribiste en tu última carta "Se hace rara nuestra historia, nuestro rectángulo de luz del 6to piso pabellón C, que nadie conoce" Para que explicarlo, tu sabes y eso es suficiente, sabes como andaba yo en aquella época quizas igual que ahora o peor, no lo sé eso ya no importa porque mañana terminará esa historia. Aaron, mi estimado Raatón, Ya se que odias la cursilada porque en el fondo eres el ser más cursi del mundo mundial, pero osea fíjate como nos conocimos, y nuestra amistad ahora... Después de aquél incidente, tu carita de asustado lo tengo bien guardado...Me enseñaste cómo piensan los hombre y las pendejadas que maquinan en su cerebro, desde lo más sincero hasta lo más tenebroso... directo y sin anastesia, PARA QUE NO TE AGARREN DE COJUDA... Eres el único que sabe devolverme la confianza de golpe... jajajajaja... siento haber terminado de romper tus lentes... nunca lo olvidaré... he aprendido con el tiempo a ser menos impulsiva (según yo) pero tu sabes que sigo siendo media espontanea a veces tonta y estúpida como siempre me dices, carajo deja de ser tan NELCY... así me quieres y así te quiero... Julissa, mi loca amiga de universidad, dos polos apuestos que se hicieron amiguis... Gracias por enseñarme a ser mas femenina (ok lo intenté) por enseñarme a ponerme al menos un lipstick jujujuju también sabes de esto... siempre diciéndome no me hables de eso... la vida nelcy vive la vida y no te encierres en la biblioteca, vamos a ver nekos :P... Omar, mar, amor mi pipileptico favorito, jajajajaj contigo me siento como un río, cada ves que hablamos por skype... todo fluye (a veces todo mansito hasta generamos arcoiris, a veces se te ocurre lanzarme una tormenta y terminamos desbordándonos), a pesar de todo siento que eres un muchachito con muchos universos y estás en la etapa de descubrir y experimentar todo aunque a veces a pesar de tus risa sienta que estás triste me alegra que sigas adelante y me alegra mucho cada ves que podemos hablar , aquél atardecer, y si tienes razón la vida te pone en situaciones tan locas, la vaina kid (me dices) está en como te amoldas y como la afrontas... Omarcillo todo está en la ceja a pesar de la distancia... hay que ir con TODO y no andar de renegados por la vida... hay personas que me falta nombrar, sé que la vida me quitó a personas, pero a cambio me dio/fió  estas amistades tan queridas para mi, porque puedo considerarlos como hermanos....Y debo darle muchas gracias a todos Mencionados o no mencionados. De alguna manera han dejado un poco de su esencia en mi para ser la persona que ahora soy. Una canción para todos UDs.

https://www.youtube.com/watch?v=sq9kIdEU0Z4

Little fly

Little fly...

Then am I
A happy fly
If I live
Or if I die

Y la noche se reduce a esta canción, soy feliz, así de este modo, de este lado de la cama..     :3

https://www.youtube.com/watch?v=Qn5jQ6DLkzQ

Me asdfasdfasdfasdf en el amor. El mullido, el punzante, el eléctrico y el que se queda tendido en la soga (el peor).

Sacudo la cabeza y digo que no, no te voy a querer siempre.

Corazón de cuarto creciente. Lalalala

Temporada de naranjas-mandarinas

Si ya comenzó, puedes conseguir en el mercado de frutas un kilo de mandarinas y/o naranjas a un nuevo sol .Y es este mes, es el que me gustaba más de pequeña, mamá siempre traía muchas mandarinas y yo era la peque más feliz del mundo. Julio. Un mes que se volverá el inicio y el final de varios años de lucha, inestabilidad, sonrisas fingidas, pérdida de confianza, dolores, intentos de querer ser algo que no soy, adiós a todo eso. No confíes en nadie Nelcyta almenos que se meresca tu confianza me dijo mi madre una vez. No saldré con nadie. El ex ha destrosado toda una ilución de vida, nos íbamos a casar. Compré rompecabezas, cuentitos y ropitas para "nuestros futuros hijos". Sabes no. Infidelidad. Todo se fue. Mierda. Investigación. No está resultando. Debemos esperar más. El contrato. Clausula 5. Paciencia. Quiero desaparecer. No puedo. Me vigilan. Inestabilidad. Me vuelvo más vulnerable. Hoy tomé antidepresivos. Barco volvió. Amigo. Lloré. El recordó lo que una vez le dije. Mis días enferma y triste. Venía a casa y me subía todos los ánimos. Mi mamá. No puedo hablar hoy, no tengo voz. Aaron. Carajo mi*rda no te alejes de las personas que te quieren. A mi me importa un huevoooo, te he visto en peores condiciones que ahora. Has mejorado no lo ves?. No veo nada- veo todo sin salida y gris. Let it Happen suena. Doy vueltas. La soledad siempre ha sido mi mejor compañera. Recuerdo lo que he vivido. Eso fué vivir?. He vivido realmente?. Hace tantos años que no me siento como aquella ves. Estaba en una competencia de natación, a punto de saltar con el pitaso de partida, salto nado con tanta fuerza, mi corazón, la adrenalina, las ganas de ganar, en el agua no se escucha nada. Ni los gritos. Ni los ánimos. Ni al entrenador. Ni la música. Ni la narración. Era yo, rompiendo las moléculas de ese momento, solo con una idea en la mente. Gané. El equipo ganó la competencia. Rompí mi record. Mamá no pudo estar otra ves ahí. La mamá de una amiga diciendo, que pena esa niña con tanto potencial, no la apoyan. Otra mamá le responde, no lo que pasa es que es madre soltera y debe trabajar. No recuerdo casi nada. Volveré en algún momento. Evito seguir escuchando. Estaba tan feliz. Se que mi madre lo estará cuando le muestre las 9 medallas que gané. Colegio. Mi pequeño cuarto. Mi padrino regalándome cuentos y sin que me de cuenta dándome lecciones de Biología en el jardín. Su esposa enseñándome a pintar. Estudio. Grecia me saca de mi mundo, me llena el facebook de personas que no conozco. Tienes que salir más. Mirá. Miré. Miró. Deberías ir a ese recital. Voy. Veo de lejos a su compañero de clases de Francés. Se llama Omar. Grecia nos peleamos años después. Drogas. Daños físicos y sicológicos a Su mamá. Cambió. Pero se hacía daño ella, no podía seguir fingiendo que no pasaba nada. Eres mi mejor amiga y te amodoro cómo quieres que te deje undir en las drogas. Me entero que llegaste fondo. Encontré esas pastillas y ese polvito blanco. Jusgué y me asusté. Te estaba perdiendo quizás fuí un estúpido parroco de iglesia. Te quemarás en el infierno. Dolor. Mi madre resondra a Barco. Barco le da la razón. Barco me pregunta puedo escribir una historia de la vida de tu mamá? . Me dolió mucho lo que pasó con Grecia. Decidí viajar. U.S.A. Mi prima. Problemas en la familia. Mi madre le ayuda a salir. Andrea ha terminado con su 8vo enamorado. Creo que ahora si es de verdad. A veces cuando tengo un día de mierda en el trabajo, me voy a la biblioteca a dar vueltas. Es tan ordenada, sus estantes azules me relajan. Alguien me habla. Hi. U ok? looking for somenthing special?. hahahahahhaha. Sí digo yes. La verdad no se que busco. Coco rayado. Aaron toca una de red hot chilli pepers. Quiero viajar y así sentirme menos presionada a dar respuestas que no quiero responder ni pensar. Mamá te amo. Quiero conquistar el mundo. Amo los árboles. Alemania. Perfección. Todo va bien. Acá si da ganas de quedarse en el hospital jijijijijijiji. Aaron...Nelcy sal, deja de estar en tu cuarto, estás muy aislada, vive carajo. Grecia me manda un mensaje. No respondo. Parece que la han internado. Omar, Sabes que pasó con Grecia?. No. Francia. (por fin conozco a Omarcito) Holanda. Tengo más amigos de murica acá en Alemania que en U.S.A. Keyti. Me lleva flores e hipopótamos de chocolate. Me pregunta que pasa? estás triste?. No respondo. Así soy. Un bb nuevo en la familia. Ofelia. Mamá con depresión post- parto. Rechaza a sus 3 hijos. Me vuelvo una madre literalmente por 3 meses seguidos. Pago extra de por medio. Posibilidad de viajar a otros lugares. Italia. Finlandia. España. Los niños se han encariñado tanto conmigo que dormimos juntos. Bretzels y acuarelas. Valentín entra a mi cuarto. Porqué lloras nelcy. No llores. Quieres que saque a tu mamá de tu computadora. JA klar. Ich liebe dich. Es tan lindo el peque. Amy. No quería escuchar tus canciones otra ves. Y aquí estoy. Pió. ME picotea tiene hambre. Se toma una lágrima. Música. Ahora entiendo. Quise hacerme el pendejo dijo ser parte de tu juego. Yo no estaba jugando. No suelo tomarme esas cosas como juego. algo de todo lo que pasó fue real?... y claro Yo soy la mentirosa. Confié. Estaba vulnerable. Pensé que eras de los buenos. Pensé mal. Aprenderé. Aprendí. No quiero saber nada de nadie. La Verdad. Siempre sale a la luz. Estoy tranquila. ME odio. Me odio. Me detesto por confiar otra ves. Faltan solo 9 días. Contrato finalizado. Fin de la historia y comienzo de una nueva.

Sin ideas!!!!!

... Todo va bien... Mi vida está terriblemente saturada. Es raro, cuando dejé los campos y vine a la ciudad, cuando toda mi vida empezó a tomar cierta disciplina y forma aunque tenía que movilizarme sola desde los 6 años, tomar mi carrito de Miraflores a surco y caminar 12 cuadras para al final llegar al colegio, haberme perdido como 3 veces por tomar el carro equivocado, ver a mi madre :( y no perdonármelo porque sabía que ella estaba luchando por salir adelante y aunque no la tenía cerca mucho tiempo, estos pequeños momentos, como el de hoy día me ponen tan feliz... es mi mejor amiga y un super ejemplo para mi. Nadie es perfecto lo sé, yo tampoco lo soy creo que la vida nos pone en diferentes situaciones. Ahora he dado un recital (examen) y por fin ella estuvo presente. Le debo todo a mi madre, creo que me faltarían palabras y actos para demostrarle lo super agradecida que estoy con ella, quiero retribuirle todo el sacrificio que hizo por mi. Lo haré. Aunque mi vida sea un completo enigma. Debo seguir.

Y VUELVO....

Hace muchos años que no entraba acá... recuerdo que después de todo el drama y mis intentos de aceptar la realidad, de seguir, de simplemente vivir y olvidarme de todo lo demás, había decidido crear este blog, que es muy mio, del cual pocos saben. Han pasado años desde la última vez que lo abrí, también desde la última vez en que mi vida andaba al borde de cualquier rayito de luz (leo una entrada del 2010 hello!! arcoiris estás ahí? y me acongojo). Ahora que lo pienso mejor, siempre me creí libre cuando en realidad desde el 2006 no lo soy, nunca lo fui, a pesar de las muchas veces que viajé, caminé, reí... etc... no he vuelto a sentir esa libertad mía, esa que empecé a descubrir a los 14 años, esa de solo sentarme a observar, de leer mucho, de escribir para botar todo mal, de ilusionarme como una niña (esa inocencia de sentir todo con el corazón del principito es lo único que tengo ahora) vivir mi presente sin necesidad de pensar en ¿qué pasará?... Estos meses hace 3 exactamente que no puedo hacer nada (que es casi lo mismo haber estado casi 8 años controlada en vida) lo he utilizado para reencontrarme con esa chica de 14 años, que no tenía muchas preocupaciones y que era feliz con sentir las hojitas de las plantas. Entonces ahí salen los demonios otra vez, falta poco para el 20, falta poco para terminar todo, para comenzar de nuevo, para volar, porque hey a quien quiero engañar, lo que más amo es viajar, desde la primera vez que viajé a me enamoré, nunca me había sentido tan feliz de descubrir de ver de sentir otras realidades... recuerdo haber hecho la promesa de volver... pero viajé a Alemania y me enamoré más de la idea de solo viajar... pero entonces estaba el miedo, mis demonios, los que me cortaron las alas, los que me dijeron tienes que volver para terminar esto, para terminar algo que yo no pedí... Y hace un año y medio que regresé y me planteé metas, que cumplí a cabalidad de soldado pero que nunca llenaron mi corazón. Quiero que sea 20 de julio de una vez pera despertar, no me importa en que mes o año o día despierte, solo quiero despertar y por fin alzar el vuelo....

¿अहोरा qué?

Ahora qué?

......
............... enséñame a encontrar....


Era necesario, indispensable rezar nombres, maldecir respiraciones y vomitar sangres, recordar una melodía inconclusa, otra soñada y otra sin empezar esa canción que se baila con zapatos prestados sobre losetas perfectamente cuadradas. La fricción constante con el miedo y el deseo borran las sonrisas burlonas miradas cortantes cual filo de navajas, poor woman these feeling will kill her puede que la obsesión le compre un vestido nuevo y el amor le regale flores flores que morirán...