Gracias!!!!! Totales!!!!

A pocas horas del gran momento... y me siento neutral, no sé si estar neutral es un estado, pero me siento así... aunque he de admitir que son más nervios y ansiedad...Mis compañeros los pocos que saben de esto y me han visto y me han vivido en las peores y mejores situaciones de todo el proceso, me han demostrado mediante sus mensajitos y visitas inesperadas que esto vale TODO...  Rafito (ya sé que no te gusta que te diga así) Nos conocimos en el salón, nos volvimos amigasos por un trabajo de la gorda pig y sincronisamos entre colores, animales, dibujitos, partidos de Perú, acuarelas, kfc con lechuga, música, tu renegando porque yo veía todo como si fuese la primera ves, carajo nelcy madura...Solo quiero decirte que eres lo máximo, siempre me has estado ahí para ayudarme, a pesar del cuchillo FACUSA, a pesar de que nuestras tripas sonaran, a pesar de las largas caminatas, a pesar de la vida, a pesar de todo, siempre ahí. T.K.M. Lo sabes. (Los tajo) me conocieron literalmente cuando empezaba a aceptar que no volvería a recuperar parte de mi memoria, ni parte de mi pasado, y me mostraron que aún hay más en la vida, que lima es más que esos lugares turísticos y ordenados, Con uds fué que empecé a salir de noche, aunque no tomara ni fumara, quizás no lo sepan pero si, significaron como el despertar de mi alma y el descubrir que los propios límites me los ponía yo y mis miedos a que me pasara lo mismo y eso producía en mi una muerte espiritual. (los Tajos ni enterados, pero en algún momento lo sabrán) Barco agradezco la confianza y al el hecho de guardar tremendo secreto, el hecho de no burlarte cuando empezaba a temblar de la nada o de la primera vez que intenté tocar algo y tirar todas mis partituras por sentirme frustrada o por entenderme cuando corría como loca cuando pasábamos por el conservatorio por aquél 2009, yo era tan temerosa de todo y aún no superaba mi pasado... Siempre hemos estado en esos momentos difíciles, yo viviendo siempre en la realidad y bajándote algunas veces de las nubes... tu diciéndome que no debo ser tan fría con mis sentimientos... yo aconsejándote... y otra vez tu tirando piedritas en mi ventana para saber si sigo viva... y aunque nadie entendiera de nuestra amistad...como me escribiste en tu última carta "Se hace rara nuestra historia, nuestro rectángulo de luz del 6to piso pabellón C, que nadie conoce" Para que explicarlo, tu sabes y eso es suficiente, sabes como andaba yo en aquella época quizas igual que ahora o peor, no lo sé eso ya no importa porque mañana terminará esa historia. Aaron, mi estimado Raatón, Ya se que odias la cursilada porque en el fondo eres el ser más cursi del mundo mundial, pero osea fíjate como nos conocimos, y nuestra amistad ahora... Después de aquél incidente, tu carita de asustado lo tengo bien guardado...Me enseñaste cómo piensan los hombre y las pendejadas que maquinan en su cerebro, desde lo más sincero hasta lo más tenebroso... directo y sin anastesia, PARA QUE NO TE AGARREN DE COJUDA... Eres el único que sabe devolverme la confianza de golpe... jajajajaja... siento haber terminado de romper tus lentes... nunca lo olvidaré... he aprendido con el tiempo a ser menos impulsiva (según yo) pero tu sabes que sigo siendo media espontanea a veces tonta y estúpida como siempre me dices, carajo deja de ser tan NELCY... así me quieres y así te quiero... Julissa, mi loca amiga de universidad, dos polos apuestos que se hicieron amiguis... Gracias por enseñarme a ser mas femenina (ok lo intenté) por enseñarme a ponerme al menos un lipstick jujujuju también sabes de esto... siempre diciéndome no me hables de eso... la vida nelcy vive la vida y no te encierres en la biblioteca, vamos a ver nekos :P... Omar, mar, amor mi pipileptico favorito, jajajajaj contigo me siento como un río, cada ves que hablamos por skype... todo fluye (a veces todo mansito hasta generamos arcoiris, a veces se te ocurre lanzarme una tormenta y terminamos desbordándonos), a pesar de todo siento que eres un muchachito con muchos universos y estás en la etapa de descubrir y experimentar todo aunque a veces a pesar de tus risa sienta que estás triste me alegra que sigas adelante y me alegra mucho cada ves que podemos hablar , aquél atardecer, y si tienes razón la vida te pone en situaciones tan locas, la vaina kid (me dices) está en como te amoldas y como la afrontas... Omarcillo todo está en la ceja a pesar de la distancia... hay que ir con TODO y no andar de renegados por la vida... hay personas que me falta nombrar, sé que la vida me quitó a personas, pero a cambio me dio/fió  estas amistades tan queridas para mi, porque puedo considerarlos como hermanos....Y debo darle muchas gracias a todos Mencionados o no mencionados. De alguna manera han dejado un poco de su esencia en mi para ser la persona que ahora soy. Una canción para todos UDs.

https://www.youtube.com/watch?v=sq9kIdEU0Z4

Little fly

Little fly...

Then am I
A happy fly
If I live
Or if I die

Y la noche se reduce a esta canción, soy feliz, así de este modo, de este lado de la cama..     :3

https://www.youtube.com/watch?v=Qn5jQ6DLkzQ

Me asdfasdfasdfasdf en el amor. El mullido, el punzante, el eléctrico y el que se queda tendido en la soga (el peor).

Sacudo la cabeza y digo que no, no te voy a querer siempre.

Corazón de cuarto creciente. Lalalala

Temporada de naranjas-mandarinas

Si ya comenzó, puedes conseguir en el mercado de frutas un kilo de mandarinas y/o naranjas a un nuevo sol .Y es este mes, es el que me gustaba más de pequeña, mamá siempre traía muchas mandarinas y yo era la peque más feliz del mundo. Julio. Un mes que se volverá el inicio y el final de varios años de lucha, inestabilidad, sonrisas fingidas, pérdida de confianza, dolores, intentos de querer ser algo que no soy, adiós a todo eso. No confíes en nadie Nelcyta almenos que se meresca tu confianza me dijo mi madre una vez. No saldré con nadie. El ex ha destrosado toda una ilución de vida, nos íbamos a casar. Compré rompecabezas, cuentitos y ropitas para "nuestros futuros hijos". Sabes no. Infidelidad. Todo se fue. Mierda. Investigación. No está resultando. Debemos esperar más. El contrato. Clausula 5. Paciencia. Quiero desaparecer. No puedo. Me vigilan. Inestabilidad. Me vuelvo más vulnerable. Hoy tomé antidepresivos. Barco volvió. Amigo. Lloré. El recordó lo que una vez le dije. Mis días enferma y triste. Venía a casa y me subía todos los ánimos. Mi mamá. No puedo hablar hoy, no tengo voz. Aaron. Carajo mi*rda no te alejes de las personas que te quieren. A mi me importa un huevoooo, te he visto en peores condiciones que ahora. Has mejorado no lo ves?. No veo nada- veo todo sin salida y gris. Let it Happen suena. Doy vueltas. La soledad siempre ha sido mi mejor compañera. Recuerdo lo que he vivido. Eso fué vivir?. He vivido realmente?. Hace tantos años que no me siento como aquella ves. Estaba en una competencia de natación, a punto de saltar con el pitaso de partida, salto nado con tanta fuerza, mi corazón, la adrenalina, las ganas de ganar, en el agua no se escucha nada. Ni los gritos. Ni los ánimos. Ni al entrenador. Ni la música. Ni la narración. Era yo, rompiendo las moléculas de ese momento, solo con una idea en la mente. Gané. El equipo ganó la competencia. Rompí mi record. Mamá no pudo estar otra ves ahí. La mamá de una amiga diciendo, que pena esa niña con tanto potencial, no la apoyan. Otra mamá le responde, no lo que pasa es que es madre soltera y debe trabajar. No recuerdo casi nada. Volveré en algún momento. Evito seguir escuchando. Estaba tan feliz. Se que mi madre lo estará cuando le muestre las 9 medallas que gané. Colegio. Mi pequeño cuarto. Mi padrino regalándome cuentos y sin que me de cuenta dándome lecciones de Biología en el jardín. Su esposa enseñándome a pintar. Estudio. Grecia me saca de mi mundo, me llena el facebook de personas que no conozco. Tienes que salir más. Mirá. Miré. Miró. Deberías ir a ese recital. Voy. Veo de lejos a su compañero de clases de Francés. Se llama Omar. Grecia nos peleamos años después. Drogas. Daños físicos y sicológicos a Su mamá. Cambió. Pero se hacía daño ella, no podía seguir fingiendo que no pasaba nada. Eres mi mejor amiga y te amodoro cómo quieres que te deje undir en las drogas. Me entero que llegaste fondo. Encontré esas pastillas y ese polvito blanco. Jusgué y me asusté. Te estaba perdiendo quizás fuí un estúpido parroco de iglesia. Te quemarás en el infierno. Dolor. Mi madre resondra a Barco. Barco le da la razón. Barco me pregunta puedo escribir una historia de la vida de tu mamá? . Me dolió mucho lo que pasó con Grecia. Decidí viajar. U.S.A. Mi prima. Problemas en la familia. Mi madre le ayuda a salir. Andrea ha terminado con su 8vo enamorado. Creo que ahora si es de verdad. A veces cuando tengo un día de mierda en el trabajo, me voy a la biblioteca a dar vueltas. Es tan ordenada, sus estantes azules me relajan. Alguien me habla. Hi. U ok? looking for somenthing special?. hahahahahhaha. Sí digo yes. La verdad no se que busco. Coco rayado. Aaron toca una de red hot chilli pepers. Quiero viajar y así sentirme menos presionada a dar respuestas que no quiero responder ni pensar. Mamá te amo. Quiero conquistar el mundo. Amo los árboles. Alemania. Perfección. Todo va bien. Acá si da ganas de quedarse en el hospital jijijijijijiji. Aaron...Nelcy sal, deja de estar en tu cuarto, estás muy aislada, vive carajo. Grecia me manda un mensaje. No respondo. Parece que la han internado. Omar, Sabes que pasó con Grecia?. No. Francia. (por fin conozco a Omarcito) Holanda. Tengo más amigos de murica acá en Alemania que en U.S.A. Keyti. Me lleva flores e hipopótamos de chocolate. Me pregunta que pasa? estás triste?. No respondo. Así soy. Un bb nuevo en la familia. Ofelia. Mamá con depresión post- parto. Rechaza a sus 3 hijos. Me vuelvo una madre literalmente por 3 meses seguidos. Pago extra de por medio. Posibilidad de viajar a otros lugares. Italia. Finlandia. España. Los niños se han encariñado tanto conmigo que dormimos juntos. Bretzels y acuarelas. Valentín entra a mi cuarto. Porqué lloras nelcy. No llores. Quieres que saque a tu mamá de tu computadora. JA klar. Ich liebe dich. Es tan lindo el peque. Amy. No quería escuchar tus canciones otra ves. Y aquí estoy. Pió. ME picotea tiene hambre. Se toma una lágrima. Música. Ahora entiendo. Quise hacerme el pendejo dijo ser parte de tu juego. Yo no estaba jugando. No suelo tomarme esas cosas como juego. algo de todo lo que pasó fue real?... y claro Yo soy la mentirosa. Confié. Estaba vulnerable. Pensé que eras de los buenos. Pensé mal. Aprenderé. Aprendí. No quiero saber nada de nadie. La Verdad. Siempre sale a la luz. Estoy tranquila. ME odio. Me odio. Me detesto por confiar otra ves. Faltan solo 9 días. Contrato finalizado. Fin de la historia y comienzo de una nueva.

Sin ideas!!!!!

... Todo va bien... Mi vida está terriblemente saturada. Es raro, cuando dejé los campos y vine a la ciudad, cuando toda mi vida empezó a tomar cierta disciplina y forma aunque tenía que movilizarme sola desde los 6 años, tomar mi carrito de Miraflores a surco y caminar 12 cuadras para al final llegar al colegio, haberme perdido como 3 veces por tomar el carro equivocado, ver a mi madre :( y no perdonármelo porque sabía que ella estaba luchando por salir adelante y aunque no la tenía cerca mucho tiempo, estos pequeños momentos, como el de hoy día me ponen tan feliz... es mi mejor amiga y un super ejemplo para mi. Nadie es perfecto lo sé, yo tampoco lo soy creo que la vida nos pone en diferentes situaciones. Ahora he dado un recital (examen) y por fin ella estuvo presente. Le debo todo a mi madre, creo que me faltarían palabras y actos para demostrarle lo super agradecida que estoy con ella, quiero retribuirle todo el sacrificio que hizo por mi. Lo haré. Aunque mi vida sea un completo enigma. Debo seguir.